Pularau inlove

6 09 2009

Mintea mea genereaza, ce scriu e fictiune rezultata din combinarea unor scene. Liliputa vietii mele:

-Scuza-ma, scuza-ma, chiar nu am vrut.

-Esti beat, e a treia oara cand intri in mine, serios ia o pauza.

-Deci serios nu sunt beat, uite ma pun in vine si poti sa te uiti direct in ochii mei.

(…)

-M-ai ars!

-Nu inca!

-Cum naiba ai reusit?!?!

-Sincer sa fiu nu stiu, poate te-ai ridicat pe varfuri cu mainile pe sus.

-Esti porc!

-Daca sunt porc sunt ditamai mistretu’ si tu esti porcusoara mea de Guineea.

-Da-te-n pizda ma-tii!

Asa a inceput si s-a terminat relatia mea cu Lili Puta Madre, asa ii spun eu, nu ii stiu numele. Daca apucam sa ii aflu numele nu o lasam sa plece. Nu o lasam sa imi scape, nu stateam ca prostu’ sa ma uit cum face pasii aia marunti, marunti si dispare printre picioarele multimii. Nu acceptam sa ii dau voie sa iasa din viata mea pe usa din spate, pe aia decupata in usa oamenilor mari pe care ies cateii in filmele americane.

Si dragostea nu vine cand vrei tu, dragostea vine cu manutele ei parca din plastilina lipite de un dreptunghi mic si fierbinte, cu picioruse mici si bombate si ochi mari si luminosi ca doua faruri de Tico cand vrea ea.

Esentele tari vin in sticlute mici si ea mirosea a Pasiune de o tarie imaginata doar in filmele cu Danny de Vito . Deja o vedeam cum iese cu inca 25 de prieteni dintr-un Mini din anii ‘70, topaind si zambind pentru mine.

Pularau out! Ba nu! Pularau in…love





Plastic si globalizare

1 08 2009

Sa bei bere din pahar de plastic e ca muia canina: cineva iti suge pula, da’ e caine.

Sa bei bere din pahar de plastic e ca sexul anal canin: futi in cur un caine.

Sa bei bere din pahar de plastic e ca o orgie canina: te fut cainii.

Nu sunt obsedat, exista niste mecanisme care au fost declansate.

iSi imi pare rau pentru aceste imagini, da’ mi-am pierdut halba si sunt revoltat de ce vad pe strada, cainele meu preferat are in ureche un cacat d’ala de anti purici. Sau ce naiba e, l-a prins globalizarea. Cainele meu preferat e fisat. Imi aduc aminte cand nu puteam dormi ca auzeam sunete ciudate, ieseam pe geam si aruncam cu pamant de la flori “Futu-va-n gura de caini” si il vedeam pe Rictus al meu cum dadea in them bitches ca un ciocan pneumatic in asfalt si zambea ca si cum imi dedica prestanta.

Ricky are acum in ureche ditamai cercelu’ de la masoni. Il mai are si pe dreapta, mi l-au facut poponar in rapoarte muistii de la globalizare. Tin minte cum se plimba pe strada ca malagambistii in anii ‘30, dadea din coada si fiecare catea venea dupa el, aproape ca mi se scula in fiecare seara la gandu’ ca prosteste alta curva canina. Ricky era sefu, nici nu stia sa latre da’ bascula un penis imenis si pentru lumea cailor. Aveam pe aici cai de tigani care cand treceau si il vedeau pe Ricky puneau manele de jale.

Si totul s-a dus, Rictus e fisat, i se fac rapoarte, sa ma pis pe ea de globalizare. Berea la pahar de plastic e ca pula dimineata…trezita. Si unde plm e halba mea.

Over and out





Dialog de club

10 06 2009

De cand n-am mai scris. Bine ca a pus falus-rau poze.

Iaca poveste.

Club, eu, canapea, whiskey…ele de la alta masa se admira: “Hai fata ca iti sta mai bine cu parul liber asa”

Eu: “Da, fata, mult mai bine”

Ea fiind beata ca David Hasselhoff intr-o seara de vineri ma ia de mana, ma pupa si incepem sa dansam. Pauza de discutie elevata. Asadar prima intrebare pe care mi-o pune:

pizdabeata: “Ce lucrezi”

(in mintea mea radeam cu lacrimi ca la Titanic)

pularau: “Vand software”

pizdabeata: “Stii pe cineva care cumpara parcuri eoliene, eu vand parcuri eoliene”

*ma gandeam sa o intreb daca ii plac vanturile, daca stie sa frece stalpu’ de moara, sau daca ii place elicopteru’ – plm eram si eu pilit nu stiu de ce*

pularau:”nu stiu, se cumpara astea?”

pizdabeata:”da, da, si eu vreau sa imi fac relatii”

pularau: “cum te cheama?”

ea:”pizdabeata”

eu:”pularau”

ea:”daa? asa il cheama si pe prietenul meu”

*mama asta e chiar retardata* – si nu, NU IL CHEMA PULARAU!

eu: “ma bucur, de fapt nu ma bucur ce ai?!”

ea: “hihi,  e doctor”

eu: “ce doctor?”

ea:”pai vrea sa fie generalist”

eu:”deci inca nu e doctor”

ea:”da, dar o sa fie”

eu:”pacat, ca ei nu prea castiga bine”

ea:” pai el castiga ca lucreaza la o firma de constructii”

eu:”deci nu e doctor si nici nu o sa lucreze ca doctor”

ea blocata:”uite-l acolo”

Si iata-l stand in splendoarea lui, un tip cu un cap mai mare ca piticu’ porno, cu 15 kile peste media inaltimii lui, beat si simpatic.

Ce plm hai sa fac si cunostinta cu el.

“salut! pularau.”

“hahaha si eu tot pularau!”

eu: “doctor generalist, a?”

el:”ceeeee? nuuuuuuuuuuu, nu stie asta! ginecolog!”

Si acum morala: Cine ar vrea sa cumpere parcuri eoliene de la cineva care nu stie diferenta dintre pizda si restul corpului?

Pularau out!





What?

7 05 2009

Hahn:

Keystone

Keystone 2

Bud Light – Magic

Bud Light – Swear Jar

Bud Light – Jackie Moon

Bud Ligh – But..





Last minute, second leg!

1 03 2009

Un episod genial:





Special 1 TV

2 02 2009

… is on:





Hai cu cinciu’…

26 01 2009

10 pasi pentru a avea 5 pe linie.

1. Daca ai referate pe baza carora iti obtii nota ai grija, cand iti scrii lucrarea sa nu o faci perfecta: omite cateva note de subsol lucrarilor sau niste diacritice – asta iti asigura o scadere de 3 puncte. Alte cateva greseli mici, dar nu estentiale, sunt binevenite.

2. Daca nota se calculeaza pe baza prezentei si a contributiei la seminarii atunci nu raspunde la toate intrebarile de la discutii si stai linistit in banca ta!

3. 3 saptamani inainte de examene: Iesi in oras si bucura-te de vacanta de pre-sesiune.

4. 2 saptamani inainte: Incepe sa te uiti la un serial bun, cu mai mult de 2 sezoane filmate deja, care sa te tina in fata computerului pana in ajunul primului examen. Incearca niste Prison Break, Californication, Grey’s Anatomy, Dexter sau Weeds.

5. 1 saptamana inainte: afla programul examenelor. Tine minte: 5 pe linie, insa trebuie sa fii integralist, asa ca nu chiuli!

6. Suna un coleg care are toate cursurile cu fix 36 de ore inaintea examenului.

7. Deschide cursurile respective cu 3 ore inaintea examenului.

8. Mai joaca-te o ora World of Warcraft – ai timp….

9. Cu 2 ore inainte frunzareste cursul si ai grija sa faci un dus lung inainte de a porni la examen.

10. Calculeaza cu atentie punctajul: daca stii mai mult de 5 ai grija cum si cat scrii. 5-ul e totusi o arta.

Regulamentul pe scurt

Ultima zapada se serveste la rece, undeva in Alpi. Face cinste Blue Air!

Nu e treaba usoara sa treci toate examenele. E chiar mai greu sa iei 5-ul, dar daca ai fost destul de smart incat sa ai timp si de distractie si de ceva lectura usoara, meriti o recompensa.

Daca ai reusit sa termini sesiunea asta cu 5 pe linie poti castiga o vacanta la schi in Alpi.

Trimite ca dovada o adverinta eliberata, semnata si stampilata de secretariatul facultatii tale care sa demonstreze ca ai luat toate examenele din sesiunea de iarna cu nota 5 si poti castiga. Nu uita sa adaugi in plic datele tale persoanle, ca sa te putem contacta: numele, prenumele, codul numeric personal, adresa, seria si numarul cartii de identitate si numarul tau de telefon. De verificare scrie-ne si numele complet al facultatii si numarul de la secretariat.

Tragerea la sorti are loc pe 9 martie si in cateva zile ai plecat catre tari mai racoroase.

Asa ca nu te strofoca cu invatatul si poti sa te dai cu schiurile in Alpi.

sursa: Blue Air

Comentariul pularailor:  Pacat ca am aflat prea tarziu de oferta, pentru ca probabil ne-am fi incercat si noi norocul. Acum deja avem note d-alea mari de 6. Dar… daca astia vor sa ne faca sa picam ca sa ajungem spalatori de avioane(© ando)? Oricum, mai bine mai tarziu decat niciodata, asa ca… cine se baga?





Pularaii@Azuga.

24 12 2008

Am dat bine ca de obicei, in mod normal ar fi suficient sa va spunem chestia asta. Dar s-au mai intamplat si niste chestii interesante care merita mentionate, spre exemplu faptul ca ando si-a gasit un nou prieten in persoana alcoolului… ca orice prietenie, a pornit mai greu si momentan se sedimenteaza. Progresele sunt totusi impresionante.

Stelica a impresionat ca de obicei, mai ales la o seara de chems in care ii luceau ochii de la absint. Zana verde l-a facut fericit si de data asta.  Daca tot vorbim de chems, Cristina a dezvoltat o pasiune neasteptata pt. joc…

In rest…

Sa moara nesimtitii care ne-au omorat omul de zapada cu penis imens si Craciun fericit!





Jose on those injured England players

2 12 2008

Latest Setanta show:





Jose accuses the Voyeur of spying!

17 11 2008

Tune in to see Wayne doing a rather special impression before heading off to bed. Plus Jose has anexclusive interview with the Voyeur where the secret ofArsenal’s victory against Man Utd last weekend is revealed.